MY LIL BLOG

.... MY NEW LIFE BEGIN....

Wednesday, April 13, 2011

BIARLAH RAHSIA...

kini aku dah tempoh alam lain.. alam yang memang aku nak dari dlu dan aku harapkan sesuatu yang bru dalam hidup aku. mungkin aku terlalu mengharapkan sesuatu yang sukar untuk aku dapat. AKU MEMANG GEMBIRA.. TERLALU GEMBIRA smpai aku lupa untuk jaga apa yang aku sudah dapat sekarang.

bagi aku bla sudah tempoh alam ini, tiada lagi rahsia n tiada lagi curiga. tapi aku tak boleh lari dri semua itu coz semua tu akan sentiasa menghantui hidup aku. rasa percaya ada tapi ianya dalam definisi berbeza. aku tak mahu ada rahsia antara satu sama lain. aku nak rasa percaya. Rahsia adalah sesuatu yang menyakitkan walaupun tujuan rahsia tu adalah untuk menjaga hati. tapi bla ianya terjadi rahsia tu akan menjdi sesuatu yang menyakitkan dan memedihkan.

bagi aku kepercayaan sangat2 penting dlm hidup. knapa perlu berahsia?? takut hati terluka. sememangnya sudah terlalu luka. pedih sgt2. aku pun satu hal. xpernah nak tahu menjaga hati atau akuu mungkin terlalu takut hingga membuatkan ada yg marah. terlalu takut akan menimbulkan marah sehingga sememangnya membuatkan dia marah. aku ingt dan cuba elak but kadang2 perkara yang jadi tu di luar kemahuan aku. dan aku xdpt nk elak.

aku selalu fikir setiap apa yg aku buat betul ker salah sebab aku xmo menimbulkan perkara yang membangkitkan kemarahan. aku ada kekekurangan.. kekurangan inilah yang membuatkan aku nmpk terlalu teruk. tapi aku xmnta untuk dibandingkan dengan orang lain yang sememangnya perfect dimata.. aku sedar kekurangan aku. aku cuba menjdi perfect tapi aku masih tak boleh. tapi xperlu membandingkan aku. aku mmg terlalu kurang..

Aku terlalu mengenalinya sehingga aku tahu apa yang berbeza.. setiap perbuatan yang berbeza.. knapa perlu ada rahsia antara kita??

sedih hati ni bla sering dibandingkan sering di ugut..

Marah?? emm.... pls help me to run from all this.. Plssss.. im tired of being fooled every time.. treat me like i have feeling eventhough yes i have feeling.. feeling of PAIN.. feeling of SAD.. feeling of ANGRY.. feeling of FRUSTRATED..

give me a piece of trust n honest...

kita ssh nak berubah selari dengan perubahan yang jadi.. cuma mulut perbuatan kata2 berubah tapi bukan DIRI KITA...

APA YG SEBENARNYA KITA MAHU.... BIARLAH RAHSIA.

Monday, November 8, 2010

Permainan ini...

Benar kata orang bila kita terlalu syg pada seseorang, apa sja berbuatannya yang menyakitkan hati dan melukakan hati kita tutup mata. begitu juga aku.. aku selalu tanya pada diri aku apa lagi kekurangan aku smpai aku sering dipermainkan. pada pandangan dia aku ni bodoh ka.. senang nk ditipu.. senang nk dipujuk.. senang nak dimarah. aku takut.. ya takut pada semua ni.. walaupun takut ditipu tapi aku akan tetap ditipu.

terlalu lama kenal membuatkan aku tahu bila masa dia tak bercakap benar.. perkara senang tapi hanya untuk jaga hati aku dia sanggp lagi tipu.. aku tau. tapi apa aku boleh buat diam dan biar sja.. Tuhan saja yang tau perasaan aku. aku cuma nk kejujuran saja. cakap benda yang benar yang betul.. aku tau dia sedaya upaya jaga hati aku walaupun aku ni bnyk perangai, tak pernh nk bersyukur, suka bergaduh. tapi aku perlukan kejujuran.. sedihkan bila pandang wajah2 yang tau kebenaran perkara ni.. aku tengok seolah2 derang ni gelak besar kat aku. seronok sgt2.. emmmm

hari-hari aku berdoa pada allah, beri aku kekuatan.. beri aku semangat..aku tak nak merosak semua yang aku cuba jaga yang aku cuba pertahankan dari dulu.. lepas ni makin dekat lagi orang tu datang, dan makin aku tak tahu samada aku kuat atau tak masa tu.. aku takut lagi terima maki orang, terima marah2 orang atas perkara yang aku tak pernah buat. aku dah letih kena tuduh macam2.. aku takut dapat mesej yang mengutuk diri aku sndri dari orang yang aku plig syg.. aku takut sgt2..

sapa aku yang mampu buat dia boleh defend aku macam mana aku defend diri aku selama ni.. aku tak minta apa2 cuma aku betul2 inginkan kejujuran.. aku ada baca satu cerita yang kawan aku bagi... adakah cinta perlukan sebab??? dia kerap tanya aku sebab apa aku suka dia.. aku jawb xtau tapi yang aku tau aku syg n cintakan dia.. SEBAB nya aku tak leh nk jawab apa dia.. sebab aku tak pernah nk fikir soal lain. aku cuma nak cari orang yang boleh jaga aku, bimbing aku... aku tak pilih pangkat macam orang yang hantar sms kat aku perli2 dia. orang tu kta tak heran pun dengan kerja dia yang kt sna.. bukan tinggi mana.. sedih dengar orang yg dia syg tu juga yg kta macam2 kta dia.. tapi hati dia kan.. aku sedar juga aku ni bukan cukup sempurna dan tak semenarik mana pun. tak mampu buat orang lain suka.

jgan ada simpan rasa simpati pada diri aku.. berikan rsa hormat, sayang dan cinta seikhlasnya pada diri ini.. tidak memaksa dan tak akan memaksa tapi BERHARAP...

Thursday, October 28, 2010

Khilafku...

dalam hidup seharian aku cuba mengelak sedaya upaya aku utk menukar mood orang menjadi lain walaupun keadaan aku pun lain. mlm ni apa yg jadi btl2 menyakitkan... aku apa yang mampu buat MENANGIS sja. tu pun yg aku taw buat bagi menunjukan perasaan aku. tapi aku sekat juga sebab xmau menaikkan kemarahan lagi. MENANGIS mungkin tu juga salah satu cara utk buat aku lebh tenang even time aku tengah taip ni pun aku menangis mengenangkan semua ni.

aku sesal sebab aku menaikkan kemarahan dia.. sesuatu perkara yang aku cuba elak sgt2. salah aku yg terlalu ikt perasaan sebab xmau kena marah dengar kena marah aku buat smpai dia btl2 marah. MAAF sesuatu perkataan yg bnyk erti dlm hidup aku. yg aku acapkali dengar dan acapkali ucapkan tapi harini aku terlalu lambt ucapkan kata MAAF hingga menambhkan kemarahan lagi.

gila bodoh babi.... sama sja ngan pompuan lain... macam mana aku elak dari terus terima perkataan ni. im trying to b the best. im trying very hard to avoid frm ruined ur mood im trying n keep trying. i never felt happy if what i have done will me u angry... tak terlintas langsung tak berniat langsung. mungkin aku ni mmg patut dilayan mcam ni kot. tak faham bahasa. aku pun dah xknal dri aku sndri. aku pun xknal jaslinna skrg. suka menyusahkan orang tak pernah faham rasa ssh orang tak pernh hormat rsa penat orang... yg aku ingt diri aku sndri. kongkong hdup orang. kaco hidup orang. sakitkan hati orang.. memaksa orang.. pentingkan diri sendri.. tamak..

aku rindu mak... aku nak peluk mak.. dengan sapa lagi aku nk menangis skrg.. mak, ina leth mak.. ina terlalu teruk utk org mak. knpa ina selalu menyakitkan hati orang kenapa inia selalu menyusahkan orang mak???


kalau aku tak bangun esok hari pun aku lega sebab aku dah menangis... KU MEMOHON MAAF ATAS SEGALA KHILAFKU..

Wednesday, October 13, 2010

masih disitu

lama aku tak jenguk kt blog aku sendri... bukan malas tapi tak mahu tgk kenangan2 dlu.. hidup aku hem... masih macam dlu juga. tak pernah berubah. aku ingtkan akan berubah menjadi lebih tenang tetapi sebaliknya yang jadi. malah makin teruk dan menyakitkan. kadang2 aku terfikir juga apa salah atau dosa aku pada dia. apa kesalahan yang besar pernah aku buat sampai aku dilayan macam ni.. seolah2 aku tak ada maruah. maruah aku dibuat macam bola main2. bila aku pandang orang2 yang dekat dengan aku, aku rsa mcam diorang ketawa ja tgk aku. senyum sinis seolah2 tau apa yang berlaku walaupun sememangnya mereka tau apa yang berlaku...
wish aku kini dah tak da erti pun.. aku pun tak boleh mengharap sesuatu yang terlalu berat atau mustahil nak jadi. sesuatu yang aku pernah buat 2 tahun lepas masa. dlu aku terlalu mengharap sesuatu yang baik utk diri aku sendri.. KEBAHAGIAN & KETENANGAN.. tpi sekarang semua tu cuma kenangan utk aku renung kembali. sekarang ni pun aku xtau aku rsa marah sedih sakit hati ke apa.. coz hari2 aku rsakan perkara yang sama. hari2 aku menangis mengenangkan pekara ni... hari2 airmata aku mengalir setiap kali aku terkenang setiap kata2, perbuatan dan juga mesej2 yang aku dapat.. terlalu hina sangat sampai aku dibayangkan bola untuk ditentang2.. Hina sgt ka aku ni?? nk cakap tak boleh dah... nak marah semua akan jadi salah aku.. menangis lagi aku pulak buat drama.. nk marah orang yg bagi sms kt aku yg maki hamun aku yang marah2 aku tak boleh nanti aku juga yang dikata kaco life orang, kaco org lain, bodoh, gila...
Gila.. ya aku gila sebab biar orang maki aku, marah aku, tuduh aku bukan2... aku gila sebab aku diam.. xberani nk balas sebab aku tau apa yang aku akan kena akan dapat if aku balas... yang aku boleh buat diam dan terima saja maki hamun.. terima kuat ..smpi kini aku masih tak sedar yg aku ni xcukp bagus utk dimiliki,disygi.. tak cukup baik utk bersikap jujur pada aku.. xckp sempurna utk buat kta2 aku segalanya tinggalkan dia...
seronok dgr org lain cerita bla dipujuk hingga kerumah, beraya hingga kerumah, bercuti bersma2.. aku??? cuma dpt berangan sja macam tu... sebab aku akan dimarah... akan kna tinggal juga.. aku tak berani nk mnta yang lebih2.. bukan sebab perasaan TAKUT tapi tak sanggup kena mrah hari2 tak sanggup kena maki hari2 tak sanggup kena hina hari2... aku tak sggup memaksa sebab ianya terlalu menyakitkan.. sakit sgt..

MUNGKIN AKU TIDAK CUKUP SEMPURNA & LAYAK UNTUK MEMILIKI HATINYA....

Wednesday, March 17, 2010

cerita sedih....

lately bnyk sgt benda yang ganggu fikiran aku.. bnyk sgt perkara yang buat aku menangis fikirkan semua ni.. kadang2 aku terfikir kenapa semua ni leh jadi pada aku. benda ni dah acapkali aku ulang tanya.. aku ni xlayak kah untuk orang syang..

semlam aku luahkan segala yang terbuku kat hati aku kat dia.. aku tnya persoalan yang sering kali main kt fikiran aku.. tp jawapanya sama. bila aku buat muka dia akan marah kata aku tak suka keluar dengan dia.. tp macam mana aku nk manis muka if setiap kali keluar msti ada sja benda yang buat aku jadi macam ni.. aku pun tak suka asyik bergaduh. aku benci coz aku yang takut aku yang menangis.. aku menangis bukan nk tagih simpati bukan nk buat muka kesian tapi kadang2 aku tertanya2 salah aku. aku buat untuk dapatkan hak aku.. 1 tahun 9 bulan bagi aku cukup lama.. aku bukan memaksa cuma aku mahu ada ruang dalam hati dia. dia minta aku bersabar.. ya aku bersabar. semalam dia kata aku dah hilang sabar terasa beban dengan semua ni.. if aku dah tak bersabar n rasa beban aku xkan sanggup tunggu selama ni n aku xkan biar orang marah2 aku maki hamum aku berkata macam2 pada aku seolah2 semuanya salah aku..
menampakan aku jahat sgt2 dimata orang. tapi aku diam coz janji dia pada aku. semua ni akan berakhir very soon..

4 month lebh da pun. tapi aku sabar. aku cemburu tgk orang lain yang boleh hapey tnpa ada rsa curiga marah sedih.. aku pun nk macam tu bla tiap kali keluar dengan dia tp msih tak boleh.. dia TERIKAT. mesti ada orang lain yang msg or call dia. dia pula akan buat silent n xjwb n tengok muka aku.. kdg2 aku rsa mcm orang jahat mmg btl mcm apa yang aku dpt msg.. tu juga yang terjadi pada aku. aku sedar aku tak sesempurna mna.. bukan satu keindahan pada dia yang boleh buat dia rsa aku pilihan yang tepat.. tiap apa yang aku lakukan aku fikirkan kesanya.. aku takut buat sesuatu yang akan timbulkan marah dia walaupun aku ada buat tanpa sedar. kadang2 aku xsedar aku dah lakukan sesuatu yang menyakitkan hati dia atau menimbulkan kemarah dia.

aku bercakap mengenai wish aku pada besday aku pada dia.. dia kata jgn risau my wish will become true.. he promised me. suatu yang aku nantikan sekian lama. dia pun skrg tak lama dah kt sini. at least aku harap aku dpt sesuatu yg mampu buat aku rsa tenang, yakin n hapey bila dia jauh dari aku.. tp smpi sekrang aku xdpt.. aku takut takut sgt2. aku bkan memaksa dia cuma mnta dia hentikan semuanya yang membebankan diri dia yang menyakitkan hati dia.. sampai kemarin dia sendri kata dia pun xtau apa ang dia nak. tiap2 hari aku rsa bersalah sebab buat dia rsa letih dengan perangai aku. dia pelu nak beralah dengan perangai aku yang teruk ni..

kadang2 bila aku dengar lagu noktah cinta n lagu cerita sedih ianya betul berkaitan dengan diri aku.. dia selalu kata kat aku sabar tak lama lagi sja semua ni akan stop. mcm lirik lagu cerita sedih BIAR WAKTU ITU, JADI PENAWAR CERITA KITA....

ku mengharapakn sesuatu yang mampu buatkan aku KEMBALI SENYUM...

Tuesday, March 16, 2010

Noktah Cinta...

This song really touch me...
really related wif me.. wif sumeone who still cari lagi jwpan cinta.

Noktah cinta

Ternyata semua bicaraku
Tersimpan di dalam hatiku
Ternyata semua soalanku
Tak pernah kau fikir di fikiran
Mengapa kau masih
Mencari kepastian dalam cinta
Dan di sini masih
Menanti jawapannya

Tuhan tolong nyatakanlah
Padanya tentang cinta
Adakah masih diriku diperlukan
Tuhan tunjukkan padanya
Tentang apa yang ku fikirkan
Adakah cinta ini perlu untuk dirinya

Berbicara tentang cinta kita
Masih tiada noktah penghujungnya
Berbicara tentang perasaan
Simpan saja semua itu

Mengapa kau masih
Mencari kepastian dalam cinta
Dan di sini masih
Menanti jawapannya

Tuhan tolong nyatakanlah
Padanya tentang cinta
Adakah masih diriku diperlukan
Tuhan tunjukkan padanya
Tentang apa yang ku fikirkan
Adakah cinta ini perlu untuk dirinya...

Coba katakan...

Coba Katakan...

Coba coba katakan padaku
bahwa kita sedang berjalan
menuju satu alasan
Jangnlah kau katakan
bila kita memang tak ada tujuan
dari apa yang dijalankan

Aku tak ingin terus terdiam
memandang di hadapan
terlena akan manis cinta dan berujung kecewa
Aku tak ingin terus menunggu
sesuatu yang tak pasti ,
lebih baik kita menangis dan terluka hari ini

Coba coba katakan
kepadaku sekali lagi
bila kita memang benar akan ke sana
Buktikan dan buatlah aku percaya
bahwa kita bisa berujungkan bahagia

Habis sudah semua rangkai kata
Telah terungkap semua yang kurasa
Yang kuingin akhir yang bahagia

KU INGINKAN BAHAGIA...